あんなs’ blog

風俗嬢、チャットレディのつぶやきブログです。

あー、あー、あー、

こんばんは

あんなです。

 

何でもかんでも言ってしまう寝言の対処法…。誰か教えてくれえええええ。

 

もはや最近は何を言ってるのかもわからんし、正直辛いです。一応自分なりに頑張ってるつもりなんだけど、ストレス発散を頑張るってそもそも何か違うような気がしてたまらない。ストレス発散って自分がやりたいとか、快適!って思うことを好きなようにやるってことやん。それを頑張るって言い始めたら…え?みたいな感じになるのよ。そもそも頑張るって、やりたいことよりも義務感のあるものとか、苦しいって思うものに対して使うイメージがあるの。仕事とか、トレーニングとか。それをマッサージに通うのを頑張るとか、カラオケに行くのを頑張るみたいな言い方になってしまうと、リラックス目的にするよりかは、何らかの努力をして達成させたい目標になるイメージで、決してリラックス目的ではなく気を張ってるイメージもあるんよね。だから、リラックスを頑張るって何か違う気がする。うん。そうなの。

 

だからリラックスを頑張るって言い方は好きじゃないけど、ストレス発散の回数を増やすって感じにしてるつもり。回数増やしたって負担になることが多ければキツいことは確かなんよね。例えば夜オールしてそのままホットヨガに行ったら体の負担もそれなりにあるしさ。途中で気持ち悪くなっても仕方ないよな。下剤も仕込んでてさ。だから、痙攣起こしていてもなんか納得。なんだったら脱水症状だわ。うん。

 

無理しすぎたわ。うん。ちょっとおうちでゆっくりしよ。真面目に。お部屋の掃除したり、なかなか出来なかった洗濯したり、ストックの買い出し行ったり。お家時間を増やそう。

 

そうだ。今日髪の毛切ったの。量が多いから減らして欲しいとか、前髪作りたいって言ったら量減らすために根本からズズズーって切られてさ、え?これバリカン入れられてるの?ってぐらい根本から髪の毛切られたの。気づいた時に言おうか迷ったんだけどもうあえて言わないことにしたの。次に切るときにボブにしてもらうつもりだよ、そうするよ。ははっ。

前髪も伸ばしてたけど切ってしまおうと思ってたが、どういう感じにしようかと思ってたの。ただ可愛い感じに仕上げて欲しかったの。だから眉下ぐらいで、ナチュラルになるような感じをイメージしやすいように画像見せてこういうのにしてって言ったのに。やけに自分がやりたい髪型を押してくるし、眉上で切りませんか?とかさ。断ったけどね。挙げ句の果てには眉上!眉上!って言ってた割にはある程度切ってて軽さが出てきたぐらいでびびり始めてさ、もう切るのはやめますか?とか言い始めてさ。なんやねんな。うざい。

 

出来上がりみたらなかなかのブスに仕上がってるしさ、途中でウィッグ被る言うたらコスプレとかさ。まぁまぁあってるけどさ。なんだろうね。根本的にこの人とは合わないと思う。もう嫌だわ。むかついたなー。

心機一転やりたいこと多々。笑

こんばんは。

あんなです。

 

コロナさんのおかげでとんでもないこと起こりました。ええ。悪いことから良いことまで。なんだったらとんでもないわって事まで。ワラエナイワ。ハハッ。

 

悪いことはさ。

●デリヘル嬢だって寝言で叫んでバレたこと

●どこの誰かもわからない人たちにエロ目線で見られるようになったこと

●隣のトトロの「さーつきちゃーん」状態になったこと

●夜に出かけにくい状況になったこと

●もはや去年のこととか、普段のひとり言、寝言で発狂してるせいでそろそろ退去勧告出されそうな雰囲気なこと(ただのビビリ)

●寝言で発狂が治らないこと

 

シニテェ…おいおいおいおい。メンタル辛すぎ。ぴえん。

 

良いことは。

●デリヘル嬢だってバレて駅で待ち伏せとかされる、寝言で発狂を落ち着かせるために辞められたこと。

●引越しを現実的に考えられるようになったこと

●引越しや自分の生活のために本気で稼ごうと思えたこと

●自分の気持ちや価値観を大事に大事にしていこうと改めて思えたこと

●今までやりたいことがやれるようにとばかり考えていたけど、不快、不満に感じることの改善を考えられるようになったこと

 

悪い事ばかりではない…と思いたい。なんだかなぁなぁになってしまった部分もあったしな。自分のこと大事にできてなかったし。体も心も時間もさ。だから悪いことばかりじゃない。自分のダメな所に気づかせてもらえたからさ。

 

そう思うことにする。そして引っ越す。

底無し沼にズブズブ。

こんばんは、あんなです。

 

なんだかもうやりきれない思いでいっぱいです。私、今まで本当に逃げなきゃいけないところで逃げてなくて、そこは頑張った方がって思うところで逃げちゃうのかなって思ってる。合ってるのか分からんけど。

 

逃げなきゃ逃げなきゃって思ってても、現実的に逃げられない時もあるけどSOSを発信しても受け入れてくれる人とか、気持ちを認めてくれる人がいないと弱気になったり、周りから見てもそうなら私が違うのかなって思って何も出来ないでいて、結果自分にとって良くない状況になる。周りに合わせすぎなんだろうな。

 

やりたいことやって生きて無いんだろうな。ずっと我慢して我慢して嫌なことばっかりして、周りに合わせて生きてきて。それじゃあ壊れるよ。当たり前だよ。そうだよ。自分の価値観を大事にして良いんだよ。他人の価値観とか顔色ばっかり伺って生きてきて、それが耐えられなかったとか、辛いー!!とか散々思ってたんだもん。自分がどうしたいか決めて行かなきゃ。自分の価値観に従って、自分の感性に従って、生きていこう、だって自分の人生だもん。自分がやりたい通りに生きれば良いやん。間違えても良いやん。人間だもん、間違えるよ。全員が全員正しい事ばかりやってるわけじゃない。周りの価値観に合わせすぎてるよ!もう自分のバカ!!

 

これ以上家族に振り回されることなんてないよ!!本当に!!自分でどう生きていくか決めていいと思う!!むしろそれが当たり前!!

 

うちの家族異常だよ!!そりゃあ私自身変な人に見られてもおかしく無いわ…悲しくなってくるけどさ。これからは家族が関係ないところで生活していこう。本当に気持ちがどうとかの問題ではなくて、どう行動するかってかなり大事だよな。なんて発言するかとか。相手ありきの場合は特に。自分だけじゃないからさ。自分のひとり言とか、オナニー だったら別だけど。

いろいろあって…

こんばんは

あんなです。

 

しばらくブログ更新してなかったの。理由はテレフォンレディしないで、チャットレディかデリヘルばっかりしてたしね。でもまだまだ稼ぎとしては足りないかな。理想は20万以上欲しい。借金も毎月の支払い分だけじゃなくてガツっと稼いでさっさと借金からおさらばしたい。お金に悩む人生辛い。デリヘルも事情があって辞めることにしました。まさかのとんでも事件起きた…起こしたし。2ヶ月ぶりに仕事行ったらメンタルえぐられて耐えられなかったのもあるし。もうしばらく風俗関連の仕事は関わりたくないし、出来ればこの先風俗嬢はしたくないと思ってる。かなり稼げるけどかなりメンタルえぐられるし、ハイリスクハイリターンの仕事だよ。私からしたらさ。

 

昼の仕事辞めてから風俗嬢になって大変な時もかなりあったけども、一人暮らしの家も守れたし、借金も地道に返済出来てきて風俗嬢って仕事を頑張れて良かったと思ってる。これがなかったら死んでいたと思うしね。それからしばらくしてからは、チャットレディに切り替えようとはしてたけど収入面でずるずるデリヘル続けてたし、ある意味後押ししてもらったようなもんだけどさ。高収入だけどストレス溜め込み過ぎて何もできない日が続くのと、収入はちょこちょこにはなるけどストレスが少なめで生活できる方が正直なところうれしいかな。今はコロナもあるしオンラインで仕事できる方が安心。自分でやらかしたのもあるけど事情があって引きこもりたい気分だったしさ。ちょうどいいかも。

 

ただ、収入面だよね。最低15万以上は欲しいしさ。20万以上あるととりあえず普通の生活できるし、もっとあればもっと嬉しい。借金を早く返したいし、金銭的にギリギリな生活辞めたい。もう少し余裕のある生活したいな。支払いに追われるとキツい。好きなものも欲しい。我慢ばっかりの生活嫌だ。ストレス溜め込み過ぎて大変なの嫌だ。発狂しちゃうのやだ。やだやだやだってなってるけど、やることやらなきゃお金無いし、生活すらできなくなっちゃうからやらなきゃいけないのもわかってる。

 

けど、もう限界。たくさん癒されたいし、たくさん甘えたいし、たくさん愚痴ってたくさん泣いてしまいたい。本当に辛い。

 

あんな

うちの家族の話。

こんばんは

あんなです。

 

どこの誰に話しても大体「あんなは家族に甘えてる」と言われます。言いたい気持ちもわからないことも無い。けど、それ以上に私は苦しんでるの!!!と思うと誰かに家族の話をすることすら嫌です。拒否です。理解されたくて話してるのに理解されないと思うと苦しくてたまらないです。

 

例えば、いくつになっても親の言う通りに動くロボットでいることとか、体調が悪いときに心配されないとか、自分でできることを自分でやろうとしないとか。

 

まぁあげればキリがないんでしょう。こうやって雑にあげたって甘えてない?って思われたとしても仕方ないと思う部分もあります。

 

だが、私から言わせたら甘えてるわけでもないと思うのです。親の言う通りに動くロボットになることも、周りと親だけ了承していて最後に私の気持ちを聞くみたいなことだったり、私のやりたいことをヒアリングしてどう進めていくのかみたいな話になったとき。まず、私のやりたいことと親が周りに話す私のやりたいことは真逆のことが普通です。いかにも先に親と私が会話をしていて私のやりたいことを聞いてますっていう体で周りに話すことも普通です。意見が違うなら分かった時点で親とか周りに伝えたら解決するんじゃない?…うんうん。普通はそうなると思うの。私もね。意見が違うと分かった時点で伝えたところでバトルになるだけなの。おまけにお母さんがこんなにいろいろ考えてくれてるんだからお母さんのやつやったら?とか。お母さんはこんなにいろいろ考えてあげてるのにどうして反発するの?!って母親が泣き出すとか。……私のやりたいことを優先してやらせてくれるってさっき言ってたのは空耳かなぁ…。そんな気分で大体お母さんがヤケに推してくるものをやります。そういうことが続くともうどうでも良くなるので「なんでも良いよ」と周りの意見にただ従うロボットになります。毎回こんな茶番やってられないのですよ。自分の意見を通すことが本当に大変なので周りの従うロボットになっても仕方ないと思いますよ。

 

体調が悪いときに心配されないとかも地味にメンタル来ます。まぁある程度うちの家族はこういう人たちって分かっててっていうのが前提です。

体調崩すとメンタルも少し弱くなって甘えたくなります。ここまでは普通です。

38度の熱が出ていようが、血圧が上が90しかなかろうが、貧血で倒れて意識が朦朧としていようが、自分で車を運転して病院行ってこい。はは。車運転して事故っても責任とれんわ。一人暮らし始めてたまに帰省する時だろうと、迎えを頼まなければいけない!ってなり何時に来るの?って鬼電。鬼ライン。が来ます。いやいや、駅から歩いて帰りますからね。と何度伝えても迎えに行く!!!と聞かないので仕方なく時間を伝えて帰ります。途中で気持ち悪くなってお水を買ったり薬を買いに途中下車して予定時間を1時間なり2時間なり遅れると文句です。体調が悪いから途中下車して必要なものを購入していたなんて通用しません。薬飲むことすら怒られます。でも、駅で何時間も待たせた訳じゃないです。体調が悪いから少し遅れるって連絡してて出発自体をおくらせてもらってます。そんな状態なので迎えに来てもらったときにはふらふらのゾンビ状態で歩いてます。体調の心配はロクにされず、なんで初めに言ってた時間に来れないんだ、なんで薬を飲むんだと始まります。体調悪くても這いつくばって時間通りに来いってすごいこと言うよね。フラフラしてる人に対して言う言葉ではないと思うの。そんな感じだから実家に帰るたびに体調崩すのよ。心身共に拒否反応だしてるのよ。当たり前よ。

 

自分でできることをやろうとしないで人に頼るのもさ。雑にまとめると色々あるのよ。本当は自分のことぐらい自分でやりたいの。当たり前じゃん。それが、親からするといつまで経っても何もできないゴミクズでいて欲しいみたいで、始まる直前とか何から手をつけようかぐらいの時にあんなは何もできないでしょ?!って言われ、反抗してやったところで出来が悪いこんなのやってどうするの?こんなので良いの?だの、とにかくやったことに対して批判の嵐。何もできないと豪語して周りに教えてもらったりやってもらったりすると、これまた嘲笑の嵐。親なんだよね?家族なんだよね?人間扱いすらされない私って何?親からしたらただのゴミクズなんだなと改めて思うよ。とにかく何をやっても認められないどころか奈落の地獄まで突き落としてやる!ぐらいの発言の多さ。毎日のようにこんな言葉聞いてたら病むのも当たり前だよ。助けて!って悲鳴あげてても仕方ないと思うよ。

 

と、ザッと話しただけなのにすごい文字数。はは。笑えないわ。話し足りないぐらいまだまだネタがあるのですけど今日はこの辺で終わり。私も他人から見たら甘えてるだの、なんだの言われても仕方ない行動になっている気がする。分かっているけど、日常生活が君たちの想像とは違うんだと心の底から思ってしまうのよ。だから常識的な部分で違うところとかあっても仕方ないと思うのよ。毎日罵詈雑言聞いてれば他人に何と罵られようが気にならないし、あんまり傷つかない。逆に周りに対して何と発言するのがベストなのかって言うのは一人暮らしするまでよくわからなかった。私を大事にしてくれない人と離れて始め自分のいた世界を客観的に見れるようになったの。

なんとも言えない…。

こんばんは

あんなです。

 

なんと言いますか。ナイトワーク辞めたい。というか、辞め時なんだと思います。はい。

 

そして、生活が少し安定して来た頃からいろいろ勧誘されてます。謎の宗教に、保険に、引き抜きに。なんなんですかね?良いカモだと思われてるのね。なんだかんだで最終的にどこにも所属してませんが。いやはや。困ります。

 

まぁ、一言言えるのは、それだけ生活が安定して来たのかなとか。ガッツリ落ち込んでる時を抜け出して元気になって来たところを狙われてるのかなとか。今行動力もあるし、少し弱ってて押せばいけるとか思われてるのかな。はは。ちゃーんと元気にならんとあかんね。こんな勧誘しるか!!!ってちゃんと出来る様に。友達と思える人から助けて!って事ならまだ良いけど。友達としてお付き合いしてないなって人からのお誘いは断ろう。後々厄介なものを招かないようにさ。

 

そして、友達の少なさ。友達がいない原因がなんとなく掴めて来たような気がする。空気が読めないのね。そして、淡々と喋る。プライベートで何かしてる訳じゃないから話すネタが少ない。とりあえず今日の収穫でした。やな事ばっかりではないけどもここからしっかりと学ばなきゃな。

 

あんな

やらかした…んじゃないかな。

こんばんは

あんなです。

 

昨日の夜。寝言で何かを叫んだような気がする。起きたときにスッキリしてました。何を言ったのか正直見当もつかない状態です。

 

恐らくは家族関係のことのような気がします。田植えの手伝いに行きましたし。実家に帰省する2日前ぐらいから頭痛がしてまして…今もなお頭痛です。いたい。ここ何ヶ月も頭痛はしてなかったからズキンと神経から痛むような感じがキツいです。あと、たまにフワフワ浮くような感覚になるので浮遊性のめまいになってます。実家に帰省中は意識が飛ぶような感覚もあったのでストレスによるめまいが起きてると思います。作業中ほんとにきつかった。意識飛んで救急車に乗るかと思いました。ただ、それは体調不良ではなく、トイレを我慢してるようにしか見えない人も居たみたいだけどな。フラってしてたんだけどな。トイレじゃないよ。

 

実家に帰ると思うだけでしんどいよ。あの空間にいるだけで心も体も辛いって叫んでる。もう2度と帰りたくない。早々に縁を切りたい。もうこんな状態になってまで家族と関わることないと思う。これからもずっと関わってたら命に関わると思う。もう自分を蔑ろにして生きるようなことはしたくない。自分の心と体が1番大切。

 

あんな