あんなs’ blog

風俗嬢、チャットレディのつぶやきブログです。

仕事のストレス。

こんばんは

あんなです。

 

なんだかなぁ。ねぇ。自分で選んだ仕事だから文句をネチネチ言うつもりはないです、はい。でも不満もなかなかある感じです。お金のためにやってる部分が大きいし、何より音声でのやりとりの時の聞き取りづらさがすごい。もう少し聞きやすく話して欲しい。何言ってるのかわからない時が多い。本当になんて言ってるのかわからなすぎて、え?って聞き返したりしてるけど、通信切られたりとかさ。普通に話してる時の声が小声でボソボソだったりして、途中からこの人が言ってることはきっとこんな感じって想像しながら話を進め始める。合ってるかわかんないけどこんな感じかな?って。でも間違えてる時もあるから切られたりする。でもさ、聞き取りづらくて会話しようと思ってても会話にならないの。何言ってるのかわからないから。ストレスに感じるけど、お金払ってもらってる立場なので愛想良くします。結果本当にストレス溜まる。

終わり。

一旦落ち着いて…スタンバイしてみる。

こんにちは

あんなです。

 

もうずっとモヤモヤモヤモヤモヤモヤしてます。ため息ばっかりついてさ。バカなんじゃないかなとかさ。考えてるだけになってるような気もするし、執着心で追いかけてるのかなとかさもう訳わかんないぐらい気持ちに揺さぶられてたの。だから昨日、初テルマー湯に行ってきました。本当にリラックスできました。良かった。真っ黒くなって自分の中でブラックホールのようにおかしくなってたものを取り除いてきたって感じ。負の感情に押し潰されてたのね。苦しかったよ。今本当に落ち着いてる。よかった。

 

なんとなくここを通るのではないのかなとか思う時間と場所にスタンバイしてみてる。勘だけで来てるから通るかどうかの確信はないけど、ダメ元でやってみてって感じ。これはやられたら若干怖いって分かっててやってる。だってそもそも会って連絡先交換しなきゃ進まないし。進めるためにこうでもしていかないとさ。同じ地域、同じ駅周辺に住んでるからって言ったって頻繁に会える訳じゃないと思うしさ。そのままにして、私がたいちくんとイチャついてたような感じに持っていかれたくないし。そりゃあ、本命とかなんとなく気になってる相手とうまく行かなくて他から言い寄られたらふらって行く気持ちはわかります。よーくわかります。ライオンさんが気になってたけどもうだめかなって思って仕事に専念しててたいちくんに出会って…ってなってたんだもん。私がそうなってたから周りだってそうなってもおかしくないし。わかってる。だから私から動かなきゃ!!

 

何日間かスタンバイしてるけどなかなか会えなくてさ、何時間もスタンバイしてるの辛いな。周りの人の視線とか…大丈夫?って心配されたりとかさ。周りの人の視線についてはそうなるだろうなって思いながらスタンバイしてるから良いんだけどさ。大丈夫?って。家出少女か何かと間違われてるのかな?夜にスタンバイしてた時は酔いすぎて座り込んでるのかなって思われてたのかなとかも思うし。何回も心配されたらこの街の人はいい人たちなんだなぁって思ってくるからだんだん微笑ましくなってくる。心配される理由もさ、ずっとここにいるよね?どうしたの?って声かけてくれるからさ、めっちゃいい人♡ってなる笑。

 

時期的に寒くなってきたから地味に辛いけどホカロンを2枚とヒートテックとタイツと…ぱっと見わかんない防寒装備を体に施してから来るっていう。だってまだ真冬っぽい格好しづらいし。本当はマフラーぐるぐる巻きにしていたいもん。首が冷える。

 

電車の近くだからわんこの散歩してる人たちは踏切の近くになると抱っこか手提げ袋に入れてるのがかわいい。ニャンコの散歩してる人もいたなぁ。おじいちゃんがニャンコに電車だからね、怖いよね、おじいちゃんついてるからね、電車怖いねって話しかけててもうどっちもかわいくてさ。キュンキュンしちゃう。あと謎に電車関係なく手提げ袋にわんこが入ってるおじいちゃんいたりとか。あれはわんこに付き添ってもらって散歩に来てるのかな?それともわんこが外に出て汚れないように袋に入れてるのかな?とかとか。わんこも大人しく袋に入って周りをキョロキョロしてるのがまた可愛いし❤️なんだか癒されるなぁ♪

 

動物っていいなぁ♡ペット飼っていいなら飼いたい。可愛がりたい。動物アレルギーあるけど。可愛がりたい。可愛子ちゃーん♡って追いかけ回したい。くそー。ペット飼える状況じゃないよー😭将来ペット飼える環境になるように頑張ろう!

タイミングの問題もあると思うけどさ。

こんばんは

あんなです。

 

なんていうか。タイミングもあると思うよ。もちろん。だけど、苦しい。うまく行かなくて苦しい。諦めた方が楽なのは分かってるけど諦められない。けど苦しい。自分のせいもあるのは分かってるけど。しんどいな。うまく行くことを願って今日も頑張ります。

うまく行かなくてモヤモヤ。

こんにちは

あんなです。

 

なんでこんなにうまく行かないんだろうとか、今まで経験してきた通りにいかないなとか、相手の周りの異性との距離感にすごいイライラしたりとか、それでさらに不安になったり、焦ったりしてさ、心の平穏なんてものは全くないし、とにかくドロドロしてきてる。でも相手に会いたくてもなかなか会えなくて悔しい。せめて連絡先交換できたら、やり取りとかもできるし、ご飯に行けるかもしれないし、その先だって見込めるかもしれないのに。相手が何を考えてるのかも分からないし、自分のこともあるから恋愛ばっかりに時間かけられないし。でも先延ばしにすると嫌な結果になるんじゃないかなとかいろいろ考えちゃうし。良い結果になるって信じれば叶うみたいな宗教じみたことしてたり、占いにアホみたいにハマってたり。

 

恋愛って始まるまでこんなに大変だったかなって思ってる。追いかけた経験はほぼないからこんなしんどいのかな。上から目線で申し訳ないけど選ばれてたから自分から動くことなかったんだよね…。相手に好かれて付き合って別れてみたいなことしか経験ないや。追いかける側って大変なのね。初めて知った。今ちゃんと恋愛しようとしてる気がする。だから辛いのかな?お願いだから私がモタモタしてる間に他の誰かのものにならないでほしい。キスもse●も他の誰かとしないで。腕を組んだり、手を繋いだりしないで。わがまま言ってるのは分かってるけど、他の人のものにならないで欲しい。本当に苦しいよ。

その言葉通りにされてもってやつ。

こんばんは

あんなです。

 

なんとなく思い出した昔の出来事。大学か高校かぐらいの話。

 

恐らく。恐らくとしか言えないんだけどさ。寝言でse○したいとかお○ん○んしゃぶりたいとか言ってるのかな?ってとかあるんだけどさ。それを家のリビングで、しかも夜ご飯の直前まで寝てた時に言ってたんだと思うのね。そしたら、私の口の中に父親が自分の指を入れて指フェラみたいにしながらニヤニヤしてるんだよね。気持ち悪かったなぁ。真面目に。しかもその時に何が起きてるのかわからない状態だし、寝ぼけてたしっていう感じでパニックになってたら母親に「お前が悪いんだよ!!」って言われた。正直な話さ。こっちからしたら、ストレス溜まると勝手に言いたい事言ってる訳で、制御もできないし言葉も選べないしなんで言ってるのかも全く分からないからさ。周りからなんて言われても分からないし、どんな対応されても意味不明だしって感じがすごく多いのよ。それを理解されてないのに私の言葉を鵜呑みにされても私がパニックになる。もう訳わかんない。

 

自分の症状を正しく理解してくれる人ばかりじゃないと思ってるよ。ちゃんと理解してくれたのだって睡眠科に行って初めてすんなりと理解されたの。精神科に何度も行ったけど理解されなくてちゃんと寝れてないんじゃないかな?とか言われて睡眠薬を処方してもらえたら良い方だった。それどころか、謎に受付で健常者扱いされて受付拒否されたこともあるしさ。医者に診てもらっても、そんな寝言言ってるって勘違いしてるだけとか、周りの反応とか言っても自意識過剰になってるとかさ。普通に聞いたらそう思われても仕方ないって思えるけど医者に言われるのはキツい。発症してすぐの時は自分でも訳わかんないし、病院行ってもそんな感じだし、家族も学校も助けてくれなかったし、塞ぎ込んでたし、どこに行っても味方なんていないように感じてたくさん泣いてたなぁ。本当にしんどかった。死にたくて死にたくてでも死なせてもらえなくてさ。本当に辛いって感じじゃなくて、早く殺してって感じだったの。生きていることができないから死にたかった。でも死ねなかったの。

タイミングが悪い…。

こんばんは

あんなです。

 

なんと言いますか。タイミングが悪い…って感じが多いのかな。あっちからしたらどう思ってるのかわからないけどさ。こっちからしたらタイミング悪いことが多い。ヤケに体調悪くてぐったりしてる時に会ったり、イライラして優しくなれない時にあったり、たいちくんと一緒の時に会ったり…。たいちくんと一緒の時に会うのが1番タイミング悪い。そもそも家に連れてきたのも1回だけだし、たまたま出会ったって感じもあるにしてもホテル街の前で会う?嘘じゃん。って思ってたしさ。タイミング悪すぎてびびるよ。そんなことある?!?!え?!って感じだったもん。かと言って、話できるほど私は余裕なく大パニック起こして頭の中真っ白でどうしたら良いのかもわからない状態で固まってしまったからさ。それが良いと思わなかったけど、そうするしか出来なかった…。はぁ。

 

今は今でなかなか会えなくなってしんどい。あって話して連絡先交換してその先もって思ってるのに、まず会えない。あんなに頻繁に会ってた気がするのに。はぁ。どんだけチャンスを逃してきたのかなとか考え始めたら本当に辛い。そもそも私が風俗なんてやらなきゃ良かったとか、ジムだってやばそうな雰囲気を感じた時に辞めておけばよかったとか、寝言言ってる時にストーカーされてたからその時にビビらないで話しかけたら良かったとか、寝言も落ち着いた時に駅で待ち伏せされてたからその時とかに話せたらとか…。考えたらキリないのわかってるけど。後悔しても時間も戻ってくるわけじゃないけど。せめて連絡先交換したい。ずっとこんなにモヤモヤしてるのが辛い。いろいろ話したい。

 

ずっと、風俗して心も体もボロボロにされて、仕事はお金のためって思ってとにかく我慢して我慢してやってたし、プライベートは他人に気を使いたくないからって横暴な態度取ってしまったり、誰かと連絡を取ることすら辞めてたし、かと言って甘えたいからって都合の良い人見つけて会っててさ。体調が良くない時が本当に多くて、カフェオレとかほうじ茶みたいなカフェインが配合されてるものを飲んだら吐いてるとか、常に胃がキリキリするみたいな状態で頭も痛くて熱っぽくて意識が朦朧とする時間も多かったりとか、でもそんな中でも休んだらお金がなくなるから仕事行って無理して悪化させて、家帰ってシャワー浴びてる時に突然号泣しちゃったり浴室から出てきても服着て髪の毛乾かさずに何時間もボーッとしてたり。そんなことやってたら、髪の毛が半分ぐらい乾いてるとか、次の日は風邪ひいてるとかさ。薬で押さえつけてもストレスの原因が取れてないからひたすら体調悪くてしんどくて。とにかく自分の事で精一杯で生活だって正直言ってやっとしてたんじゃないかなとかしか思わない生活してた。本能に忠実に。寝たいから寝る、食べたいから食べる、仕事は行かなきゃ行けないから仕事行く。終了!!野生動物かよ。

 

感情とかあんまりなかったのかな?ってぐらい、楽しいとか嬉しいとか悲しいとか怒るとか…本当に無かったな。もう人間じゃ無かった。理性で抑えられるものでは無かったよね。とにかく本能で生きてきたから他人の気持ちなんてわからないし気づかなかったし。なんだったらそもそも自分の感情もなかったようなものだったね。喜怒哀楽はほぼ感じてなかったな。本能的に食べたいから、寝たいから、仕事だから、って感じの生活してたよ。人間じゃないね。

 

そんな動物になってる状態だったから周りのこと考えられなくて、理性でダメだからって抑えられなくて、とんでもないっていう結果になってしまった…と思う…。

後悔しても仕方ないんだけど。

こんばんは

あんなです。

 

なんでずっと後回しにしちゃってたのかな?今更後悔しても仕方ないのはわかってるけどさ。でも自分のこともやらないとって思っててさ。自分の事ばっかり優先してきたしさ、お金を稼ぐ為に必死になって生きてきてさ。言い訳ばっかりしても仕方ないんだけどさ。男嫌いも仕事ばっかりなのも。でもまだまだ頑張らないとね。しんどいな。体調があんまり良くないからきつい。