あんなs’ blog

風俗嬢、チャットレディのつぶやきブログです。

ストレス源に向かう。そんな日。

こんにちは

あんなです。

 

ヨガに行けるようになったとは言え。ストレス源に向かう私は本当にバカなのかなと思う。早く手を打てばこんなことにならなかったんだろうなとか考え始めたらキリないんだけど。そんなことができる余裕なんて本当になかったから今こうなってる訳でして。仕方ないと思いつつしんどい思いをしながらストレス源に向かっているところです。

 

お腹も痛いし、頭も痛いし、心もまた余裕が無くなって行くのかなと思うと辛い。ため息どころの話じゃないの。もうひとり暮らしの王国に帰りたい。

 

仕方ないんだ。そうだ。1日半の我慢だ、頑張ろう。これが終わったら甘いもの食べて、平日になったらホットヨガ様に行きましょう。そうしましょう。楽しみだよ。

 

あんな

ホットヨガ様ぁぁぁぁぁ。

こんにちは

あんなです。

 

えっとなんと言えば良いですかね。持病?が再発いたしまして、5月から心の声がだだ漏れする事件が起きました。お陰で外出するのが少し躊躇うぐらいの気持ちになりました。

 

そして、いつ退去勧告されてもおかしくないと思います…。゚(゚´Д`゚)゚。泣いちゃう。

 

大体何言ったのかわかる日と何もわからない日があるのです。はぁ。全部把握できればまた違うのかもだけど、把握できてもできなくても凹む。大体エグい内容だと思ってるし。たまーに天から降ってくる妄想もあるしね。なんとなく嫌だなみたいな事もあるし。でもそれも喋ってるだろうしね。やだやだやだー!!

 

早くヨガに通い詰めて少しでも寝言がなくなるようにしたい。大体エグいと思うし。退去勧告されそうだし。無意識にライオンさんを傷つけてるし。辛い。ぴえん。

 

ライオンさんは今どんな気持ちでいるのかな。どうしたいのかな。私のことはどう思ってるのかな。もうわけわからんくて。私の気持ちばっかり叫んで垂れ流してる訳じゃない?エグいし。しんどいし。誰にも聞かれたくないよね。何言ってるのかもわからないし。はぁぁぁぁぁ。まじで辛い。

 

ストレス源から解放されたい。お金問題もそうだし、家族問題もそうだし。家族とは意思疎通が出来ないし、奴隷だと思ってる態度だし、何言ってもいいって思ってるような人たちと居たら人生狂わされる。それこそ事件沙汰になってもおかしくないと思う。そこまで追い詰められたくないし、誰が見ても加害者の立場に立ちたくない。

 

だから1番に離れなきゃ行けない人たちから離れることを目標にお金を貯める。稼ぐ。そう思って頑張るしかない。

 

あんな

ご近所迷惑です。

こんばんは

あんなです。

 

なんだかスッキリしない心待ちでございます。だからか、寝言の量が増えているようなそんな感覚でございます。大体内容がエグいからせめて叫ばないで…って思うの。結果ストレス発散が出来れば解消されるはず。と、思ってます。だからヨガに週4とか週5とかで通いたい…。切実に。

 

頭の先からつま先まで体をほぐして心もほぐして生活したい。ストレスから解放されたい。もうやだ。ひとり言多いのも嫌だ。姿勢が悪いのも直したいな。外の空気吸いたい。ライオンさん怖い。

 

あんな

 

 

心身の不調が止まらない

こんばんは

あんなです。

 

心も体も疲れ切ってます。お散歩行ってきたのに。頭痛いし、体痛いし、首が悲鳴あげてる。整体行きたい。お金欲しい。生活できない。実家に帰りたくないから稼がないとなのに。疲れすぎてお金使いたくなる。お金ないけど。

 

安定した生活したいのに、自分で壊してるような感覚にいる。メンタルケアが必要だ。無駄にお金を使わないでも大丈夫なように。例えば、甘いものとか、無駄にコンビニ使ったりとか、要らないと思うものを買ったりとか。心が折れてるとお金を無駄使いしたくなる。だからメンタルケアが重要。

 

とりあえず今死にたい。そんな気分。でも本気で死にたくない。気分だけそんな感じ。ヨガに行きたい。

 

あんな

何がしたいのん?

こんばんは

あんなです。

 

自分のことなのに自分のやりたいことがよくわからない。ストレス発散したいけど、状況的にあと少し待たないとストレス発散できない。でもストレス溜まる。少しずつ少しずつ。今は我慢するしかないと思っても我慢の限界超えた。ははっ。周囲の人に迷惑をかけて生活してます。ははっ。

 

早くヨガに行きたい。家族と縁切りたい。嫌いな人たちと関わっても仕方ないでしょ。必要以上にストレスを感じたくない。嫌いな人たちと関わっても仕方ないし。自分が壊れるのを見るのは嫌だし。理性で抑えられないからね。それに退去勧告されそう。゚(゚´ω`゚)゚。シンジャウ。

 

理性でどうにかなるようなレベルで済ませたい。むしろ、理性で押さえつけなければならない状況すら嫌だ。多少のイライラとかで人に話したり、運動したり、一般的に言われるストレス発散でどうにかできるぐらいのストレス量や質でありたい。こんなに変な人扱いされるのはもう嫌だ。普通の人になりたい。

 

自分で自分のことがコントロールできなくなるの嫌だ。自然とにやけてるとか思われるのも嫌だ。普通にしてるつもりなのに。妄想が楽しい!っていう感覚も良いと思うけど、現実逃避ばっかりしちゃう所も治したい。ちゃんと現実を生きたい。普通の人になりたい。ただそれだけ。

 

あんな

ストレスは一体どこからくるんでしょう…。

こんばんは

あんなです。

 

ムカつく!とか、イライラする!とか。悲しいとか。感情面でストレス感じるとかだとすぐに身体に影響出るから理解できる。自然に涙が出るとか。甘いもの中毒になったり。

 

生活の中の些細なこととか、身体に対してストレスを感じさせてる時とか。暑い寒いとかもストレスの一部でしょ?わかってる。人間として当たり前のことなんだけど、包み隠さず喋ってしまう寝言が辛い。誰にだって隠したいことの一つや二つあるじゃない。どれだけ身近なパートナーや家族だろうと。それを全て曝け出すのは私には無理。だから私のことを必要以上に知ろうとしないで。全部さらけ出せるほどすごい人じゃない。

 

ストレスゲージが一気に満タンになるような関係の人だっているからね。なんだったらそういう人とは縁を切りたい。だって心身共に消耗が激しいんだもん。関わるとろくなことない。だからもう私の人生からいなくなってくれても良いと思うの。

 

そして、引きこもりは性格上無理だと思う。外出たい。日向ぼっこと外の空気吸いたい。頭おかしくなる。どうしてもって時は外に出るのも嫌だけど、それ以外は外出たい。辛い。しばらく我慢と思ってても辛い。

 

あんな

なんだかもうやりきれない…。

こんばんは

あんなです。

 

今、どうしたら良いのかわからない。デリヘルお休みし始めて早3ヶ月。男嫌いもなかなか緩和されてます。そして、排卵期。すごいムラムラするんです。私の月に二回の抑えられないようなムラムラ期。

 

おかずがたいちくんでなく、ライオンさんになってました。たいちくんはプレイを知ってるからこそ良いと思う反面、個人的にうーんっていう所も知ってるから興奮しない所も。ライオンさんは目の保養ではあるし、どんなエッチするか分からないから妄想でいくらでも好きなように動かせるし。どんな身体してるのかも妄想だし。楽しい。

 

ただねー。今の時期はねー。ストレス溜まりやすいし、寝言でストレス発散なうしてるから危険なのよねー。何をいうか自分でもわからないし、考えてることめちゃくちゃな人にしか思えないし。女の子からおかずにされたって喜ぶ人もおるだろうし。頭の中ぐらい自由にさせてくれって本気で思うよ。

 

あんな